Két évig minden szuper volt...
- a párkapcsolat szakaszairól -
Nem egy kapcsolat végződik két év után szakítással, vagy ha nem is lesz vége, de valami megváltozik. Valószínűleg sokunk számára ismerős az élmény...
Ádám így mesél erről:
"Két éve vagyunk együtt, fél év után költöztünk össze. Ez akkor jó ötletnek tűnt, mivel nagyszerűen éreztük magunkat egymással. Szépen alakult mostanáig minden, de mintha Éva megváltozott volna. Folyton nekem esik, piszlicsáré dolgokba köt bele. Érthetetlen. Például, hogy miért nem teszem a cipőmet a cipős szekrénybe. Idegesen nekem támad, hogy nem érti, mi a nehéz abban, hogy a törülközőt rendesen kiterítsem, szerinte így nem szárad meg. Eddig is megszáradt valahogy, nem? A legdurvább, hogy azért leharapja a fejemet, ha kések negyed órát. Korábban is késtem, még se szólt egy szót se. Közben az is bánt, hogy hétvégén folyton kirándulni menne a barátokkal, hétköznap estékre meg ha kell, ha nem, programokat szervez. Én jól ellennék otthon, úgy, ahogy eddig voltunk. Csak kettesben... Úgy érzem, nem egy malomban őrölünk..."
Ha egy párkapcsolat, ami korábban boldognak volt mondható, két év után diszharmonikussá válik, nem árt megvizsgálnunk, hol is tart éppen. A történésekre ugyanis magyarázatot adhat a párkapcsolat természetes fejlődési útja.
Margaret Mahler azt mondja, intim kapcsolataink alapja a korai anya-gyermek kapcsolat, s ugyanazokon az érési fázisokon megyünk keresztül párunkkal, mint korábban a minket gondozó szülőnkkel kapcsolatban. E szerint négy szakaszt különböztetünk meg:
szimbiózis (2-3 évig tart)
differenciáció (+2 év)
gyakorlás (kb. +20 év )
újraközeledés
Ha a párkapcsolat szempontjából nézzük, akkor a szimbiózis a szerelem időszaka. Egy felfokozott, szenvedélyes, szinte mániásnak mondható szakasz. A szerelmes ember gondolatainak nagy részét maga a szerelem tölti ki. Másra se vágyik, csak hogy együtt lehessen kedvesével, szorongva gondol arra, hogy érzelmei esetleg nem kölcsönösek, hogy szerelme talán máshol, mással..., s ez kínzó fájdalommal tölti el.
Pszichiátriai szempontból egy őrült, megszállott állapot, ami nem igényel kezelést, mivel magától elmúlik. Leírható bizonyos hormonok "játékaként" is, melyek hatása kitarthat hetekig, hónapokig, de legfeljebb három évig. A szimbiózisban átélhetjük, milyen az összefonódás, az egymásban feloldódás, a MI.
Majd a következő etapban, a differenciáció szakaszában előkerül az ÉN. Én hogyan szeretném, nekem mi a jó. Hol vagyok, hogy vagyok, ki vagyok ÉN a kapcsolatomban. Azért is differenciáció a neve ennek az időszaknak, mert láthatóvá válik, melyek azok a területek, ahol különbözünk egymástól. Itt az alkalom arra, hogy feltérképezzük, és kijelöljük, hol vannak a határaink. Szerencsés, ha ilyenkor vállaljuk a társunkkal szemben azokat a dolgokat, melyek valóban fontosak nekünk, és nem esünk a túlzott alkalmazkodás csapdájába, ugyanis az később visszaüt.
Például: "- Én sokáig szeretnék aludni hétvégén. Rendben van, ha te nem, de engem légyszíves hagyjál aludni!"; "- Nem gond, ha meginvitálod a barátaidat, de szeretném, ha előtte egyeztetnél velem erről! Nem szeretem a meglepetéseket."; "- Szeretsz Operába járni? Én igen. Ha nem akarsz, nem muszáj eljönnöd velem, viszont ugye nem probléma, ha valaki mással eljárok majd?"; "- Oké, hogy imádod anyukádat, és szeretnéd, ha rendszeresen ellátogatna hozzánk, de nem lehetne minden hónapban csak egyszer? Nekem túl gyakori, ha minden hétvégén itt van."
Ezt az időszakot jellemezhetik viták, nézeteltérések, összezördülések, míg a pár tagjai számára nem körvonalazódik az a szokásrendszer, melyben mindketten el tudják képzelni az életüket. A differenciáció alatt lanyhul a szenvedély, viszont előkerülnek más aspektusok, melyek által növekedhet bennünk a biztonságérzet. Erősödik a kötődés, a lojalitás, a bizalom, a hűség.
Ha sikeresen túljutunk a differenciálódáson, úgy nagyjából 5 év után, elérkezünk a Gyakorlás szakaszába. Az eddig eltelt idő során már felépült és megerősödött annyira a kapcsolat, hogy elbírjon új kihívásokat, hogy újra kifelé, más tevékenységek irányába tudjuk fordítani a figyelmünket. Tehát fókuszba kerülnek ŐK, a külvilág. Némiképp függetlenedünk egymástól. Ez az időszak a karrier építésének, és általában a gyerekek születésének az időszaka is egy pár életében.
Mikor a gyermekek kirepülnek abból a bizonyos fészekből, újra csak ketten leszünk. TE meg ÉN. Ez az újraközeledés szakasza. Mit kezdjünk egymással? Emlékezzünk vissza! Hogyan is indult? Mit is szerettünk egymásban? Mivel töltöttük az időnket kettesben? Nem kevés kérdést vet fel ez a szakasz. Az újraközeledésben ott rejlik egy újféle bensőséges kapcsolat megélése, érzelmi tartalékaink felfedezése.
De térjünk vissza Ádámhoz és Évához.
Mitől lett Ádám olyan elkeseredett, és mit jelent az, hogy "mintha Éva megváltozott volna"? - Úgy tűnik, Éva a differenciáció szakaszába lépett. Korábban, mámorosan összeölelkezve Ádámmal, észre sem vette, hogy áll az a törülköző a szárítón, a cipő sem volt útban, most viszont, mintha elhúztak volna előle egy függönyt, hirtelen előtűnt a valóság, és ami eddig nem volt zavaró, hirtelen azzá vált. Éva vitatkozna, keresi a saját útjait, érvényesíteni akarja a saját elveit, szokásait, míg Ádám láthatóan maradna még a szimbiózisban. Ha eltérő igényeiket nem sikerül közelíteni, a túl sok feszültség veszélyeztetni fogja a kapcsolatukat.
A párkapcsolati diszharmónia mögött tehát előfordulhat, hogy ez áll: A fent említett szakaszok a pár két tagjánál nincsenek szinkronban, az egyes szakaszok nem ugyanabban az ütemben követik egymást, esetleg a tagok beleragadnak valamelyik szakaszba.
Előfordul, hogy valaki nem képes eljutni a differenciációig.
Mindig újra akarja élni a szimbiotikus összekapcsolódást, újra
és újra szerelmes szeretne lenni, így 2-3 évnél nem
tartanak tovább a kapcsolatai. Másoknál elhúzódik a differenciáció: már 10 éve vitatkoznak, és nem tudnak dűlőre jutni. Megint másoknál a
gyakorlással együtt járó kifelé fordulás válik túlzottá, és
notesszel a kezükben igyekeznek a kapcsolatukat valahogyan beszuszakolni bokros teendőik közé. Ezek az elakadások megterhelhetik a párkapcsolatot. Ha nem sikerül megoldást találni, segítséget nyújthat egy párterápia.